вот шёл с магазина и увидел на стене объяву

Если память не изменяет-это реальное озеро в Китае...

Это баян, но всёже иногда очень актуально

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на... пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот ... "Линкольн Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Объява. Ева, Ева...

Цитата: (Ева @ 7.10.2010, 11:51)

пацталом

+1000000000000

Где можно купить такие гуманные экспресс-карты?

Смотрю, спрос большой! Надо заняться их изготовлением, бизнес будет процветать))

два гаишника стоят на посту, п***т:
- слышал, лужкова сняли?
- ага... тока не врубился - за что??
- да говорят, доверенность потерял какую-то...

стырено в инете:

"xxx: Это фирменный почерк журналюг. Залепить желтый заголовок из серии "москвич три месяца насиловал макаку", прикрутить к нему блещущий сомнительным креативом текст и пикантно раскидать по нему грубые грамматические и орфографические ошибки.

yyy: При этом имелось ввиду всего лишь то, что житель Нигерии Мгембе Огаронкво уже три месяца нигде не может купить запчасть на автомобиль АЗЛК 2140 "Москвич"

Кстати, про красоту 1000 Ярославля! Надо ж так изуродовать город рекламными щитами разношерстными. Как мухи обкакали. Жаль.

Два мудреца в одном тазу
Поплыли пО морю в грозу
Прочнее был бы старый таз
Длиннее был бы наш рассказ (С)

Молвил Дьявол:
Люди, как я погляжу,
Всех добрее среди всего живого
Забыв про бревно
В своём глазу,
Крупинку ищут
В глазу другого...

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

Ничё так
ссылка

Гламурненько...