[lev008]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван... 
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... 
Муж спрашивает: 
- Что у тебя за фигня с пальцами? 
Жена: 
- Придурок, дай хоть колготки снять!

[Dmitriy1970]

Кот, потолок, иней

Прикрепленные файлы

 в_снегу.jpg ( 27,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13
 1.jpg ( 59,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12
 кот_медик.jpg ( 36,92 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12

 

[lev008]

Два банкира во время кризиса созваниваются друг с другом и один спрашивает у другого
- как спал?
- как младенец, всю ночь плакал и два раза обосрался!

[lev008]

После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: 
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. 
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем? 
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде! 


Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
- Блин, больше никогда не стану к лесу задом


Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!
 

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" 
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."


- Сколько человек работает в вашей фирме? 
- Ну, максимум половина.
 

Авраам родил Исаака. Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.


- Где у женщин находится эрогенная зона “G”? 
- В конце слова “SHOPPING”


Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.


Вчера в комеди клабе Трахтенберг выдал:
- У Моисееева в ванной мыло к полу гвоздем прибито! 


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку, 
качаясь, безо всяких тайн, 
однажды, шла по лесу ШАПКА, 
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк), 
брела себе, своей дорогой. 
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: 
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! 
...Иль, я вот, пьяный подвалю! 
- А что мне, собственно, бояться??? 
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


-Ты куда идешь, страна? 
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье? 
-Просто "на", без уточненья...


- Пап, а ты меня любишь? 
- Да! 
- А сестренку любишь? 
- Да! 
- А маму любишь? 
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
 

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

 

 

В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
- Х@йкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

 

 

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: 
Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): 
Адддминистттраторррр!

 

 

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

 

 

Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

 

 

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. 
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. 
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. 
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. 
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 

 

Профессор делает доклад на научной конференции: 
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного 
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение 
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного 
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой 
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку 
запускался голодный кобель. 
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. 
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. 
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, 
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных 
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления 
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. 
Голос из зала: 
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

 

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

 

 

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла! 

 

Штирлиц спросил Кэт: 
- Вы любите фильмы про любовь? 
- Бесспорно! - ответила Кэт. 
- А я с порно, - признался Штирлиц.

 

 

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

 

 

Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает 
ему welcome speech. Потом говорит: 
- Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё 
сказки. Вот скажи, ты курил? 
- Ну, да, с 16 лет. 
- Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до 
элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? 
- Бывало... 
- Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких 
молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? 
- Ну, да. Случалось. 
- Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? 
- Да были у меня девушки.. 
- Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин 
гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? 
- С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! 
- Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...

 

 

 

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у 
амеpиканцев.

 

 

Звонок в дежурную часть: 
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? 
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... 
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

 

 

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! 
- Простите, у кого вы сказали учиться?! 
- Я же сказал У ПОРНО! 

 

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

 

 

мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет  - Заткнись, Фёдор !

 

 

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу. 

 

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! 

 

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. 
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! 
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. 
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! 

 

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! 
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

 

 

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

 

 

Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу

 

 

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

 

 

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

 

 

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

 

 

- Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта мерзость сдохнет - сделаю чехол для сотового...

 

 

 

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. 
Сегодня прорвало батарею... 
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит... 

 

Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

 

 

Если тебе говорят: "А за козла ответишь!" можно ли считать, что говорящий признает, что сранение его с козлом оскорбительно для последнего и сам он намного хуже?




Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

 

 

Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? 
- Да не спорю я с тобой... 
- Вот опять!

 

 

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: «Через десять минут»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа «Буду»
Дочка передает ответ.
Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак»
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов».
Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.»

 

 

Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти.

 

 

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: "Извини, милая, но комп занят!"

 

 

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

 

 

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

 

 

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: 
— Э-эй, почему не стреляете? 
С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас!

 

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! 
Мужик подумал, и говорит: 
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? 





Призывная комиссия. 
Врач просит призывника: 
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! 
Призывник: 
- Вот козел, не мог прямо в лицо сказать...

 

 

 

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть 
что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего 
- не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: 
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня хоть судья не бил... 

 

[lev008]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: 
- Что надо? 
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[lev008]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[lev008]

Два друга: 
- я ей понравился 
- с чего взял? 
- вон смотри, она мне улыбнулась 
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал 


Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

[lev008]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег. 


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? 
- Санки


- Кaк у тебя с Антоном? 
- Убилa бы! 
- Что тaк? 
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил? 
- Хм-м... А есть вaриaнты? 
- Он припер "Гемaтоген"! 

[lev008]

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" 


- Почему Яндекс так долго ищет? 
- Он гуглит

[Петрович]

Баян:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :shock:

[lev008]

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.


У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают


Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

[lev008]

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.


Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

[lev008]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…


В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!



— Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

[lev008]

Смс от книжных героев.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

[lev008]

Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Dmitriy1970]

Кто со мной на каток? Саша Невский
когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ
Я его выбросил. Фродо.

[lev008]

Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!


Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, тра@аться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

[lev008]

 Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете,Андрей Васильевич.

[lev008]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

 "Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!" - в ужасе кричала печень..

Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: 
- Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то? 
На что хозяин отвечает: 
- Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине 

[lev008]

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!