.

Про ОСАГО и Росгосстрах:

http://www.pravda-tv.ru/2016/12/19/272445/...tim-obmanulovom

.

Молодец, бабуля!


Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами.

Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

из просторов интернета

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

.

,

.

Счастливица
Людмила Фельдман
Прозвище « счастливица» было получено из-за улыбки, которая всегда украшала её веснушчатую физиономию, в какие бы нелепые обстоятельства она ни попадала.
Появление в отделе утром в таком виде, никого, особенно, не удивило. С ней постоянно что-то случалось. Она стояла в разодранных колготках, на коленках кровоподтёки и на ладонях кровь; юбка, блузка, лицо – всё в мокрой грязи.
Обрабатываем раны, застирываем юбку и блузку, лаборантки дают ей халат. Умывшись, Счастливица удовлетворяет наше любопытство:
- Спешу на работу. Сокращаю путь и тут вижу лужи. Одна большая, другая поменьше. В большую ступить страшно - вдруг она глубокая. Как-то неприятно промочить ноги по колено. Вижу, что на дне меньшей лужи щебёнка. Решаю, что по ней можно пройти аккуратно. Иду. Ноги разъезжаются и я падаю плашмя в грязь. Лицом тоже, что всего обиднее! Поднимаю голову, протираю глаза и… Прямо перед моим лицом, сантиметрах в десяти, большой, с мою голову, камень с острыми сколами! Представляете, как мне повезло, что я не упала на него лицом!!!
- Ух, ну ты и счастливица!



Зима. За два дня до Нового года.
Счастливица заходит с трудом пытаясь улыбнуться распухшими губами. Правую щеку и область вокруг глаза украшает огромный синяк.
- К маскараду готовишься?
- Вы ещё тело моё не видели – всё в гематомах!
- Тело осматривать не будем. Верим на слово. Давай, рассказывай!
Шепелявя распухшим языком, не выговаривая некоторые буквы, объясняет:
- Возвращаюсь от подруги поздно – в метро на последнюю электричку еле успела. На выходе служащие закрыли за мной ворота и ушли. Я поднимаюсь по ступеням и вижу, что на улице никого нет. Вдруг из-за угла дома, выбегает мужик, тяжело дыша. Выглядит ненормально – рот оскален, как у зверя. За какую-то секунду оказывается рядом со мной и одним ударом валит меня. Я язык сильно прикусила; шапка слетела и я головой об лёд, аж в глазах искры замелькали. Мужик на меня навалился. Я пытаюсь из-под него выбраться. Кричать не могу – голос пропал. Возились мы так, не могу сказать сколько времени. Вдруг с крыши падает огромная сосулька. Мужику прямо по башке. А мне осколком по щеке. Чувствую мужик перестал шевелиться. Я из-под него выбралась, а идти не могу – с ногами что-то случилось, как ватные стали. Ну, я решила ползком, но подальше от мужика. Вдруг очнётся… Ползу, ползу… И тут, на счастье, патрульная машина. Сначала они подумали, что я пьяная. Я заревела и стала рассказывать. А язык распух – они ничего не понимают. Я руками на угол дома показываю. Один пошёл посмотреть и слышу по рации сообщает:- " У нас тут труп."
Представляете, если бы не сосулька!!!
- Да, уж повезло! Счастливица ты наша!


Накануне 8го Марта.
Мужчины поздравили женщин с наступающим праздником, подарив каждой букет цветов и мягкую игрушку. Игрушки находились в пакете и женщины должны были сами вытащить себе "маленькую радость".
Счастливица вытащила зайца с сердечком. Она не любила мягкие игрушки. Считала, что они только пыль собирают. Уходя домой решила оставить подарок в туалете. Но уборщица догнала её и отдала" забывчивой" зайку.
После праздника, с утра в отделе раздался телефонный звонок и радостный голос сообщил:
- Я в больнице. У меня три перелома. Один на ноге и два на левой руке!
- Что, хорошо попраздновала?
- Придёте навестить - всё расскажу.
С обеда начальник отпустил делегацию из трёх человек, проведать Счастливицу.
Лежит. Улыбается. Нога и рука в гипсе, лицо в зелёнке.
- Ну, рассказывай, как на этот раз повезло.
- Около дома строители яму не закопали. Почти год жители писали во все инстанции, просили её закопать. Куда там! Две досочки перекинули и всё.
Иду я по этим досочкам и вдруг, в меня летит детский мячик! Я дёрнулась, ну и свалилась в яму.
Лежу, скулю от боли и обиды. Думала, что кто-нибудь услышит и поможет. Ага! Размечталась!
Пробую встать - больно. Левая рука, как не моя. Правой, в которой зайчик был, пробую зацепиться за край ямы. Вдруг, приезжает самосвал и вываливает на меня песок! Я, вообще, от боли сознание потеряла.
Очнулась в больнице. Мне потом рассказали, что дети увидели кучу песка и подбежали с совочками. Одна девочка заметила голову зайчика. Стала его откапывать и откапала мою ладонь. Испугалась! Закричала! Бабульки подбежали. Тоже испугались! Милицию вызвали. Милиция - " Скорую". И вот я тут.
Девчонки, у меня к вам только две просьбы: принесите почитать что-нибудь. Мне очень нравятся романы про высокую любовь! Вот, я недавно прочитала, как один граф влюбился в бедную девушку, а она, потом, маркизой оказалась,просто у неё тётка...
- Не продолжай! Нам не интересно знать содержание! Мы тоже хотим понаслаждаться!
Не могли же мы сказать Счастливице, что нас тошнит от этой " высокой" литературы.
- Вторую просьбу озвучь.
- Зайчика моего постирайте и принесите. Мне его грязного на тумбочку не разрешают посадить. А, ведь, он мне жизнь спас! Я его Шойгунчиком назвала!
И Счастливица нежно посмотрела на мягкую игрушку.
- Представляете, если бы не Шойгунчик!
- Не станем думать о плохом! Ты же у нас Счастливица! Пусть так всегда и будет!

.

По залу аэропорта женщина тащит пьяного мужика:
- Афоня, чтоб бы ты сдох со своей водкой! У меня уже мозги закипают от той мысли, как я тебя до дома допру!!
- Любаня, мать твою....,а где мы находимся?
- В аэропорту, пьянь такая, в аэропорту!
- Любаня, а чё мы делаем в аэропорту?
- Вот алкаш ...мы ж с тобой из Египта вернулись!!!
- Да ты чё… ну, и как там???

.

.

.

.

.

Играли с Керри на слабо. Я ему говорю: "Джон, а слабо открутить два маленьких колеса и проехаться на двухколесном?"

.

.

.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
....................

Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулём дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только километров на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я его догоняю!"

.

.

.

.