Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:
- Ты чего такой радостный?
- Тещу на вокзале провожал...
- А че лицо в саже ?
- Паровоз целовал!!!

Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Цитата: (Sever @ 30.6.2013, 3:38) Не ловите Рыбу ! Она ведь тоже живое мыслящее существо. Тоже хочет жить... А Человеки со своей высокой горы-Цивилизации уничтожают все и вся... Жить надо - умеючи существовать в Гармонии со всеми живыми существами на Земле.. Не нами они созданы. И не нам их уничтожать...

Биогеоценоз – это комплексы взаимосвязанных видов (популяций разных видов) , обитающих на определенной территории с более или менее однородными условиями существованиями

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa…
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa… все в шоке, aфигеть…
Ну и очередь русских.
… В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa — Все нормaльно.
- Дa ну, блин, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
-, я-зaяц! Где рaсписaться ))))

Цитата: (Evgenn @ 25.6.2013, 14:44) Борис, давай постараемся в дальнейшем без матов, среди нас всё-таки девочки...

О.К. извините. Не смог удержаться чтоб не поделиться, так складно написано, под хорошее настроение чуть под стол не сполз с этого анекдота

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

с простор инета:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

**********
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
«Черный Плащ, к доске!»

**********
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты з_е__л!»

**********
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

**********
Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт….
Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
********************************************************************************
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
********************************************************************************
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, — согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, — совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится…
********************************************************************************
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

********************************************************************************
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

В Риме во время отпуска ушел из жизни исполнитель роли Тони Сопрано в легендарном сериале «Клан Сопрано» Джеймс Гандольфини. Актеру был 51 год, он скончался из-за сердечного приступа. Накануне кинозвезда собиралась ехать из Рима на Сицилию, чтобы принять участие в фестивале.

«С огромной скорбью мы сообщаем, что Джеймс Гандольфини скончался сегодня во время отпуска в Риме, Италия», — сказали агенты актера Марк Армстронг и Нэнси Сандерс в своем заявлении накануне вечером, передает bbc.co.uk. «Наши сердца разбиты, и мы будем сильно скучать по нему», — добавили они.

Джеймс Гандольфини родился в 1961 году в Нью-Джерси. Свою карьеру он начал в нью-йоркском театре. Известность получил как исполнитель роли «крестного отца» Тони Сопрано в телесериале HBO «Клан Сопрано». За эту роль он получил три премии «Эмми» и «Золотой глобус». А сам сериал про мафию в 2013 году был признан «лучшим сериалом в истории» по версии Американской гильдии сценаристов. Помимо «Клана Сопрано» в фильмографии актера числятся несколько десятков фильмов.

Ну, вот и пятница. "Ура!" -
Кричит простой рабочий люд
Гулять мы можем до утра
Другие люди вовсе пьют

На утро можно не спешить
Бежать не нужно на работу
И понимаешь - классно жить!
И сразу жить уж так охота!

А тем, кому не так везет,
Кто будет вкалывать в субботу
Мы можем дружно пожелать,
Чтоб не было в тот день заботы.

( на счет суботы это про меня)

Цитата: (Evgenn @ 7.6.2013, 8:11) А я эту неделю без выходных... Не повезло... Ну а тех, кому повезло, Поздравляю!!! [attachment=16515:пятница.jpg]

Я уже четыре года каждую суботу и воскресенье с 8.00 до 10.00 на работе. Привык уже до такой степени что за рабочие дни не считаю. так что ты не одинок. Будет и на нашей улице праздник

НУ наконец-то, заждались, тяжелая неделька была.
С ПЯТНИЦЕЙ ВСЕХ ДОРОГИЕ ОДНОКЛУБНИКИ!!!

Поздравляю ВСЕХ ПОГРАНЦОВ С ПРАЗДНИКОМ (и себя нескромного). Кто служил в погранвойсках тот знает что Пограничные сутки начинаются в 20.00 До начала празднования осталось 5 часов 30 минут. Шеф на завтра отгул дал. УРАААААААААААААА!!!!!!!!!!!

[attachment=16306:13694191...ga_78_30.jpg]

С утра не задалось

.