Давненько я не брал в руки перо и не появлялся на форуме)
Времени прошло не мало. Машина по-прежнему во владении)
И так что было за эти 2,5 года эксплуатации)
Сейчас пробег порядка 115 т.км, полет нормальный)
Осенью 2016 попал в ДТП по снегопаду на Липецкой при выезде на МКАД. Автобус пошел на разворот, не смог остановится на снежной каше и догнал углом на скорости меньше 30 км/ч. Машина на ходу. Итог: бампер, капот, фара, крыло, решетка радиатора, парктроники. КАСКО нет. Но стоимость ремонта оказалась равна стоимости КАСКО. Все железо и бампер удалось восстановить. Из нового фара, решетка радиатора, молдинги и парктроники. Примерно 2 недели ремонт, но больше всего удивило отсутствие запчастей - "под заказ". Как и писал выше удалось все железо восстановить. Правда с покраской вышел "косяк", через пару месяцев начал слезать лак - перекрасили по гарантии без проблем, т.к. был косяк компании по подбору краски: бракованная партия лака.
Летом 2016 поменял передние тормозные диски и колодки, поставил не оригинал, а замену чуть большего диаметра +3 мм, насколько позволяла скоба суппорта (лайфхак с профильного форума вычитал). Получилось дешевле чем оригинал, эффективность хуже не стала, да особо лучше тоже.
ТО все по регламенту.
С весны 2017 на холодную при старте появился треск и лязг, потом тишина. При ХХ небольшое лязганье. Тяга при разгоне не очень. И в одно из ТО меня ОД приговорил на замену цепи и натяжителя. Ценник у них конский просто. Работа 13 500 и з/ч от 40 000 до 55. Снова курил форумы.
Нашел ребят, которые работали у ОД и открыли свой сервис - менял у них. Запчасти вышли в 18 300, работа в 8 750 (с заменой задних колодок)
Что показало вскрытие:
Родная цепь вытянута приметно на 3-4 звена, натяжитель наполную вылез, метки "сбились". После регулировки клапанов у официалов пробило прокладку клапанной крышки (порвало). Прокладка была посажена на герметик. Масло по задней стенке движка стекало ручьями. Благо прокладку заказал заранее. Также пробило прокладки свечных колодцев, которые официалы также посадили на герметик. Прокладок колодцев к сожалению не было (заказал), придётся вскрывать ещё раз крышку (не беда).
После замены:
На ХХ двигатель работает тихо, почти не слышно. Пропало лязганье.
При холодном старте пропал треск и лязганье, старт стал резвее (схватывает практически сразу, было - стартер крутил дольше). Появилась нормальная тяга - отклик на педаль практически мгновенный и машина стала намного шустрее.
Осенью этого года была плодовитой на неприятности)) В дождь попал в яму на дороге, диск на выброс - треснул, из покрышки вырвало кусок резины величиной с кулак. Думал капец подвеске((
Купил диск, резину. Поставил - загнал на сход/развал и диагностику. Всё вывелось "в ноль" без проблем, подвеска живая. Хонда крепкая машина)
Осенью глюканула сигнализация. Машина заводилась и тут же глохла и больше не заводилась. Стукнешь по бензобаку - снова заводится. Сначала долго не мог понять, что это было: бензонасос или что-то другое. Питание на бензонасос приходило, а машина не заводится. Сломал всю голову, что же может быть. Читал форумы, народ жаловался на глюки бензонасоса в период температуры в 0 градусов из-за качества топлива образовывалась какая то парафиновая пробка и насос подклинивало. На лицо были все симптомы именно этого. В какой то момент машина вообще не завелась, посадил аккум в ноль. Проверить сигналку самостоятельно не смог, т.к. спутник и где стоит не знаю. Купил насос, на морозе поменял, заводить - фиг! Питание есть, машина не заводится! Злой позвонил в спутник, обложил всех и вся, дали тех.специалиста: говорю так мол и так, типа где ваша ****** сигналка стоит! Типа привозите машину мы сами будем смотреть! Стимость диагностики 3000 + замена запчастей. Говорю идите в **пу! Где стоит сигналка?! После тирады слов, которые на форуме произносить не буду, рассказал где стоит блок и реле. Разобрал пол машины, добрался: уроды!!! Всё на скрутках, сделано тяп-ляп и на соплях! Проверил контакты, вроде целые, добрался до реле и смотрю одно из реле с подгоревшими контактами... пошевелил. И о, чудо! Машина тут же завелась! Вашу машу!!! Видимо реле перемыкало цепь еще где-то. Поехал купил новое реле, потом пропаял все контакты, всё за изолировал и привел в божеский вид! Всё собрал на место. Больше проблема не появлялась))
Расход сейчас немного вырос до 10,5 л/100 км, т.к. сменил дислокацию по работе и передвижение только в городе по пробкам. По трассе по прежнему 6,5-7 л/100 км.
Лобовое так и не поменял))))
Ну вот вроде бы и все приключения и новости)

З.Ы. CR-V по-прежнему в строю) Бегает, родная! Старый сын получил права, теперь на ней катается))
И в семье появилась ещё одна ласточка XC-60 дизелек) Тяга и разгон конечно чумовые, но вот в целом к машине нужно привыкнуть) Специфичная машинка)
Ну посмотрим как будет дальше)

Цитата: (pechatnik @ 24.5.2017, 17:14) Ребята, портативной рацией 2 штуки никто не может безвозмездно дать попользоваться на неделю? Едем в Литву 9-13 июня двумя машинами, второй экипаж беспокойный, очень хочет общаться

вот такая рация
поставил на зарядку - заряжается

Цитата: (HomoHabilis @ 8.1.2017, 23:27) Аналогичный девайс, но дешевле https://ru.aliexpress.com/item/Car-RGB-LED-...14753&tpp=1

да тоже самое можно сделать при помощи обычной светодиодной ленты, она тоже 12В + гибкая и можно монтировать в любых местах
я в багажник поставил вот такие вот полоски: светят ппц как ярко, можно вышивать крестиком)))
https://ru.aliexpress.com/item/2Pcs-17CM-LE...0608.0.0.HDUf8D
дешевле получается и проще. в принципе кому разноцветные огонечки не нужны, можно и такие вот воткнуть

Ещё много экспериментировал со всякими светодиодными лапочками в салон, могу порекомендовать следующее (действительно ярко и хорошо):
https://ru.aliexpress.com/item/1-x-31mm-36m...0608.0.0.uhoBh7
https://ru.aliexpress.com/item/Newest-T10-W...0608.0.0.empIyJ
https://ru.aliexpress.com/item/Big-Promotio...0608.0.0.empIyJ
https://ru.aliexpress.com/item/Car-styling-...0608.0.0.5N7Ei8

С днем рождения! Всего и много!

Царевна так же заводится с 3-4 оборота стартера
Аккорд шустрее примерно со 2-2,5 оборота
Ауди была, так ей только ключ покажешь уже заводится))))

Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:

— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:

— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит:

— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.

Звонит логист:

—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет.

Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.

Король с бизнесменом:

— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?

Черт отвечает:

— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

С днем рождения!

январь-май

Ну что, дорогие форумчане! ))) Три года прошло не заметил как!
Не писал про авто почти год))) что за это время произошло?
Осенью фирма переехала в другое место и за последний год наездил 20 т.км. Помимо пойманного камня (писал ранее) осенью на работе в промзоне попал в яму и вырвал передний подкрылок. Сорвало пластиковые фиксаторы и пока ехал до дома, подкрылок терся о колесо и в конце концов пришел полностью в непотребное состояние. Купил неоригинал, решил сэкономить))) Когда ставил на даче, то мой мат слышала вся округа)))) Ни одно отверстие не совпадает это раз, два по форме он чуть меньше и три он без шумоизоляции. Но я зараза эдакий упертый блин! Шумку переставил с родного. Взял промышленный фен, и стал греть пластик и вытягивать на месте по форме и размерам)) Получилось!

Гарантия ОД кончилась) Из косяков заметил после весенней генеральной мойки только потемневшие пятна на хроме, но это беда всех хромированных деталей на Хонде. Гарантийным случаем один раз не признали в Аояме. В Шереметьево на Водном обращался, но сказали надо в Черную грязь ехать - там гарантийка. Короче протупил я этот вопрос))
Ну что ещё из косяков? По весне оттормаживался в пол со 160 перед дедушкой решившим передо мной выскочить на 40 км/ч. Перегрел тормозные диски - повело((( Теперь бьют при торможении. Замена только оригинал, аналогов нет((( Цена порядка 12 тыс/шт. + колодки, получаем 30. Сейчас "курю" форумы, народ изголяется как может: от установки дисков от ЦРВ и стачивания колодок на 3 мм, до замены тормозов на 4 поршневые)) В общем летом буду заморачиваться очень плотно этой темой при очередном ТО-4.

И так! Пробег 55 т.км. Расход в городе 9,2 л/100км в городе. На трассе порядка 6,5 л. Тут поизголялся немного, решил посмотреть на сколько смогу снизить расход, если буду ездить "не спеша". Эксперимент удался! ехал по трассе порядка 15 км, со скоростью 75 км/ч не меняя темпа (без круиза, оказалось на круизе расход больше). разгонялся медленно, тормозил накатом))) т.е. практически не давил на педальку))) В общем результат на фото)
Поставил хромированные молдинги на зеркала. Поставил светодиодную подсветку в багажник, теперь свет такой, что можно вышивать))))
В остальном машинка радует и динамикой и комфортом и вообще)))

Маленький мальчик после укола долго не выкидывал ватку, потому, что она пахла ПАПОЙ

Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок
В сеть воткну я проводок
Windows, небо голубое
Это всё моё, родное
Без инета жить нельзя
Это РОДИНА МОЯ!

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

-Ври!Ещё ври!!!-кричала Мальвина,сидя на лице у Пиноккио.

-Как я тебя узнаю?
-На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

-Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.

-Назову своего сына Гагарин, в честь великого космонавта.
-Может тогда Юрий?
-Какой ещё Юрий?

-А у народов Крайнего Севера мафия есть?
-Ага. Якутса.

Если Вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога, это должно запутать следствие.

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой придурок?

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать:
"Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

-Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
-Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

-Было приятно познакомиться.
-Нет, не было.

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "Фаяяя..."

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол...

Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

- Мусорам *** в пасти - пацаны при власти!
- Понятно, "Бородино" не выучил... Садись, два балла.

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

Совершенно не умею грешить. Что ни сделаю — всем доволен!

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Танк «Армата» хотят сделать беспилотным и назвать «Терминатор».

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

Как-то раз, по большому блату меня устроили шить форму (китель и брюки) к очень хорошему и дорогому портному. Портной оказался пожилым евреем с классической внешностью. После того, как все необходимые замеры были сделаны, портной посмотрел на меня поверх очков и с неподражаемым акцентом спросил:
- Молодой человек, вы с какой стороны носите яйца?

"Я люблю посещать новые страны, знакомиться с новыми людьми".
Чингисхан

— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли ?!

Как говорила Жанна Д'Арк: "Стоило на 2 минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!"

Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?! Но не всё так банально-очевидно! Ему дали прозвище ХРУЙ

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый _раз. mоv"

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло)

— У мене для тебе шикарная новость! Ты таки не зря платил страховку за машину!

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто ещё?
- Ещё бабы!

-Мы похитили тебя чтобы изучать!
-Так нельзя!!!Люди -высшая ступень эволюции!!! Мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт!
- Сколько фортепианных сонат у Бетховена?
-....
- Готовьте анальный зонд!

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

-Есть будешь?
-Да, только положи мне без мяса.
-Что значит без мяса? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернешь?! Ешь давай.

-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть.

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва, собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
– Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством, может сексом займемся?
– Отвали, бомж грязный!
– Ну ладно, ладно… Внизу подожду…

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Когда я делаю какую-то фигню, то я вспоминаю, что в 1788 году австрийская армия напала на своих и потеряла 10000 человек, и мне становится легче.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю - "Они хорошо сочетаются с молекулами огурца" (посвящается Даашникам)


Вначале было слово... Потом погоня и 15 суток.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Обожаю телепатию...Иногда только посмотришь на человека, а он уже знает ...куда ему телепать.

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина 30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне порядком настоиграла.

Я не из типов что, как слизни, прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, бунтарь по жизни. Да, мам?

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в этот момент в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
-Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Правильно говорить не гомофоб, а евроскептик.

-Зачем белке кисточки на ушах?
-Дупло красить.

Уважаемые водители! Настоятельно прошу Вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! Также людей с палкой для селфи - они ни хрена не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти с"ки видят все!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Новости космонавтики: На космодроме «Восточный» арестованы 5 человек.

Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка сосиску съела не жуя.

Цитата: (bad_mag @ 3.2.2016, 14:36) сайт их не подскажете, если есть конечно он..?!

сайта нет, наберите в поисковике "разбор хонда сельскохозяйственная 35"
это одна из крупных разборок в Москве

целесообразно когда диск пошел винтом по отношению к оси ступицы или яйцом.
я диски "прокатывал" за все время, сколько у меня было машин несколько раз и то только тогда как видел по 100-150 гр грузиков после шиномонтажки

Поздравляю от всей души!

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос"

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает - мясо есть, как-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выберемся.
Волк посмотрел на свинью - мясо есть. Посмотрел на лису - баба есть, жить можно.
Свинья посмотрела на них и говорит - ну, мне тут ловить нечего, давайте, хоть спою вам перед смертью.
Те согласились, т.к. ни разу свиного пения не слыхали. Тут свинья как заверещит!..
Охотники услыхали, сразу прибежали, волку и лисе каюк.
Последняя мысль умирающего волка - мясо было, баба была, нет - шоу захотелось!

Девушка в аптеке никак не выберет презерватива, советуется с аптекаршей, какой та посоветует.
Голос из собравшейся очереди:
- Зима на дворе, бери с шипами!

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет!


Он> вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
Она > если сделано две дырочки - надо в обе!!!
Он > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

Надо бы уже купить паскудомоечную машину и помыть Вас всех

Девушка знакомится с парнем: И никаких оргий на первом свидании!

Есть версия, что похищение и распил скульптуры Доцента – это заказ Николы Питерского.

Незнание биологии не освобождает от разложения.

Вот в 23:00 ты лёг, а в 3:25 ты близок к ответу на вопрос: "Почему люки круглые?"

Никто не уважает мою паранойю.

Время ушло безразвратно.

Как говорила Белоснежка: -Держите меня семеро…

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

А завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Из интервью с владельцем публичного дома.
-А начинали мы просто: я, жена и тёща...

Смотри, Марти, это - селфи-палка. А это, Марти, смываемая втулка!

Секретный визит Башара Асада в Москву широко освещался средствами массовой информации.

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои с косметикой, его из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


В Корее на заборах пишут: Осторожно! Злая и невкусная собака!

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

-Ваши политические взгляды?
-У меня жена и двое детей.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Бывает разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Станция метро Спортивная, а ты нет.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что фиг проссышь.

-Как дела в школе?
-Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
-И как?
-Ни у кого не получилось.
-Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

-Давай просто полежим молча. В тишине.
-Кто ты?!
-Ну вот, ты всё испортила.

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па. Оп-па! То есть ой-ой-ой!

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Мне кажется, я понял этимологию слова "отчаяние": вот когда человек отказывается от чая - это прямо жопа у него.

Серегей, Григорий, Расул, Сергей!
Поздравляю от всей души!!!
Всего и побольше!

Поздравляю от всей души! (с)

у меня скрип начался после замены рычагов на регулируемые для сход-развала
скрипит сайлентблок, причем только под нагрузкой, периодически пробрызгиваю WD

Поздравляю от всей души!

Цитата: (Honda honda honda @ 29.5.2015, 7:03) Собираюсь брать тут что за контора?? не надурят??

Позвонил Питерским друзьям, они сказали, что по этому адресу автосалон Евроавто и там при нем куча магазов запчастей
я на след. неделе там буду отпишусь, что за контора

ну и я похвастаюсь)))
в субботу младший стал абсолютным победителем пони клуба 2014-2015 года по выездке по сумме 3-х заездов

Две подруги разгадывают кросворд
- Женский половой орган , пять букв.
- По горизонтали или вертикали?
- По горизонтали.
- Ну тогда ротик.

Правило из учебника по новому русскому языку для 5 кл.:
"Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

- Бабушка, а ты знаешь, что через 80 миллиардов лет наша Вселенная исчезнет?
- Через сколько?!
- Через 80.
- Фу ты, Господи, напугал! Мне послышалось - через 8..

то, что само плывет в руки...это точно то, что не тонет...

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит..

Звонок на радио.
-Алло , здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья , от всего сердца до члена !!!
-Докуда ? !
-Не докуда , а дочь Лена !

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты м...удача!!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
... пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
... белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

-Слушай,Ёсик, а почему у мужчин -мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому , что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки, прелестью - язык не поворачивается!

Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась???
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла....

Мой кот, настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей
батареи, спит на моем кресле, ест купленный мною
корм. Но все время гад чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски

На столе у игроков в покер скопилась огромная куча денег.Вовочка подходит к отцу.и заглядывает в карты------Папа.а 4 туза-это хорошо?Все сразу пасуют и скидывают карты.Отец забирает деньги.а Вовочка продолжает-----Жаль.что у тебя их не было!

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Смс-переписка:
- Привет. Парни сказали, что ты машину новую взял, а старую куда? Мне её продашь за 250тыс.?
- Иду на встречу вашим пожеланиям продам за 260тыс.
- Тоже нормально. Но, будь внимателен. Навстречу – пишется слитно; Вашим – с большой буквы; после «пожеланиям» - запятая.
- 270…
- Извини. Привык на форумах безграмотным идиотам замечания делать.
- 280…
- Согласен.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

В этом году с младшим сыном сделали фильм воспоминание. На самом деле это была достаточно большая и кропотливая работа. Домашний архив, месяцы сбора информации и пр.
Результат вот здесь:

Хочу чтобы память о моих предках была жива.
Также выложили информацию здесь http://polkmoskva.ru/

Поздравляю от всей души!

Пожалуй нужно что то написать)))
1год 9 месяцев владения. Пробег 26 т.км. Расход в среднем 10.6 л/100км в городе.
На трассе по-прежнему 6-6.5л. Уровень масла снизился, добил поллитрУ.)))
Принципиально ничего не изменилось и не произошло. Рассказывать даже нечего.
Правда под новый год снова в меня приехали причём снова на светофоре и снова задний бампер.
Практически без последствий: небольшая паутина в месте удара. У Форда фокуса бампер влетел с крепежей и молдинги посыпались. Да и в форд ещё какой-то кореец приехал. Паровозик короче. В страховую не обращался, да и наверное не буду.
Посмотрел тут стоимость ТО у дилера и прифигел малость... Подорожало в 2 раза. Причём у другого тоже подорожало, но не настолько. Видимо у него и буду теперь обслуживаться.

Чего хочу сделать (по факту наличия лишних денег разумеется):
Поставить в туманки светодиодные лампы, вместо штатных галогенок.
Поставить накладки с подсветкой на пороги: краска царапается.