Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda CR-V" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юморок! |
6.12.2013, 21:37
Сообщение
#4081
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести... Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить... Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена! По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни-Пух? - О-о-он у Ослика на дне рождения... - Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!" — Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, сам его выкинь! - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте. Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт... - Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. - Пап...! - Что? - Я попал камнем в соседский Лексус! ........ - Мальчик, что тебе от меня надо?! — Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться...энурез... - мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
7.12.2013, 13:18
Сообщение
#4082
|
|
Виталий Группа: Пользователи Сообщений: 1636 Регистрация: 28.5.2011 Город: Тамбов Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 169 раз(а) |
ссылка смотрим и комментируем!!!
Живу в краю волков и горжусь этим!!!!
|
9.12.2013, 1:05
Сообщение
#4083
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа! Жена: - Спи, спи она пустая. ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
9.12.2013, 13:53
Сообщение
#4084
|
|
Анатолий Группа: Пользователи Сообщений: 5828 Регистрация: 26.1.2011 Город: Херсон . Украина Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 2286 раз(а) |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент:- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент:- С золотом. Профессор:- А я бы с умом взял. Студент:- Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "К@ЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили |
|
|
|
|
|
9.12.2013, 23:54
Сообщение
#4085
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. - Какая фамилия у жены Цукермана? - Цукервуман. - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"? - Потому что умные тут все. Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь! Во дворе девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк!- на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю? Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил. - Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. - А теперь, дедушка? Гривна обесценилась? - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения. ХОЧУ ЛОДЖИЮ и ВСЁ !!!!!!!!!!!!................ [img]http://nibler.ru/uploads/users/2013-12-07/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9485967845.jpg[/img] [img]http://nibler.ru/uploads/users/2013-12-07/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_8431313067.jpg[/img] [img]http://nibler.ru/uploads/users/2013-12-07/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_6110979837.jpg[/img] [img]http://nibler.ru/uploads/users/2013-12-07/yumora-nemnogo-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_6269497081.jpg[/img] Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит! - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! В баре. - Что желаете: темное-светлое-водку? - Желаю именно в такой последовательности! Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. — Солнышко, ты будешь кофе? — Да, дорогой! — Да не, это я сам с собой разговариваю... Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тетя поворачивается: - Нет уж! Своих трое! Он и она в постели после близости. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"! Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов? - Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором. Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые! Стaршинa обходит строй новобрaнцев. - Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние? - Семь клaссов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читaть-то умеешь? - Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем... Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики обалдели. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след: - Мужик ты куда так спешишь?! - Да я еще только в реанимации! Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали. Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал. Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? Скажи теперь ты. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
10.12.2013, 2:34
Сообщение
#4086
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...
Мужик умирает. Позвал родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются! Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!" Внизу приписано корявым почерком: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!" ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
10.12.2013, 21:10
Сообщение
#4087
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1426 Регистрация: 18.3.2012 Город: Санкт-Петербург Авто: Honda CR-V (I) Пол: Мужской Поблагодарили: 911 раз(а) |
ссылка
|
|
11.12.2013, 20:05
Сообщение
#4088
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1426 Регистрация: 18.3.2012 Город: Санкт-Петербург Авто: Honda CR-V (I) Пол: Мужской Поблагодарили: 911 раз(а) |
Староватенький клипец, но вызывает улыпку ...
ссылка
|
|
12.12.2013, 2:16
Сообщение
#4089
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 136 Регистрация: 16.11.2013 Город: Севастополь Авто: Honda CR-V (IV) 2.4 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 224 раз(а) |
Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"
Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан… - Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно... Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится. Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав... Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед". После оглашения календаря индейцев-майя, следующие на очереди индейцы-ийуня...
ссылка |
|
|
|
|
12.12.2013, 2:57
Сообщение
#4090
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
Приходит бабуля к врачу.
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: - Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... - Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! - Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти! ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
12.12.2013, 2:59
Сообщение
#4091
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
12.12.2013, 14:48
Сообщение
#4092
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1058 Регистрация: 27.6.2013 Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 196 раз(а) |
|
|
12.12.2013, 14:49
Сообщение
#4093
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1058 Регистрация: 27.6.2013 Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 196 раз(а) |
|
|
12.12.2013, 17:25
Сообщение
#4094
|
|
Анатолий Группа: Пользователи Сообщений: 5828 Регистрация: 26.1.2011 Город: Херсон . Украина Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 2286 раз(а) |
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: — Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет: Генерал заходит в зимовье, говорит: — Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: — Ну *** твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? - Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов» |
|
12.12.2013, 18:11
Сообщение
#4095
|
|
Дмитрий Группа: Модераторы Сообщений: 2454 Регистрация: 24.9.2012 Город: г. Кстово Нижегородская обл. Авто: Honda CR-V (II) Пол: Мужской Поблагодарили: 1368 раз(а) |
Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её придержать, подколоть и говорю: - Вот за рулём помеху справа принято пропускать. Девушка, не моргнув глазом: - Я на главной, вы со второстепенки выезжали. И, оставив меня тупить, пошла дальше. EUR RD8 LS 2004 АКПП К20А4
|
|
|
|
|
12.12.2013, 18:48
Сообщение
#4096
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 1426 Регистрация: 18.3.2012 Город: Санкт-Петербург Авто: Honda CR-V (I) Пол: Мужской Поблагодарили: 911 раз(а) |
Ну что там? Хелоуин скоро, не?..
ссылка ссылка
|
|
12.12.2013, 20:08
Сообщение
#4097
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
Если отправить семена "почтой России", то придёт куст.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто. В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было! ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
12.12.2013, 20:13
Сообщение
#4098
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ??? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться! Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая. *** Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит: - Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя... Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала - быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50... - Вот стерва! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру... *** - Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обыграл! Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может... ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
12.12.2013, 20:35
Сообщение
#4099
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет? – Нет, ничего стрaшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно. – А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa?! Ну посмотри, дибил, кудa я её уберу?! Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы... ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
12.12.2013, 20:39
Сообщение
#4100
|
|
Виктор Председатель регионального отделения Группа: Пользователи Сообщений: 6472 Регистрация: 30.5.2011 Город: Североморск-Балашиха Авто: Honda CR-V (III) Пол: Мужской Поблагодарили: 2503 раз(а) |
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше! - ЧТО?! - Говорю, у тебя ж опыта больше!!! - Закрой глаза! Чувствуешь? - Шёлковое бельё? - Лучше! Я побрила спину! - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! ЗДОРОВЬЯ всем ВАМ, братья !
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|