— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать? 
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили... 

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. 
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
 Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво! 

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски. 
 — Вам какую? Выбирайте! 
— Так они все одинаковые...
 — Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил... 

 Соседка Юля моей на кухне: 
— Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? 
Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! 
Юля: — Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

)

Решила помыть диски.

СКАЗКА О ЖИЗНИ
ПЕНСИОНЕРОВ
Царь с царицей за столом,
Свита царская при нём...
Разговор завёл премьер:
"Чем живёт пенсионер?"
Стали думать наши "сливки",
Чешут толстые загривки:
"Ведь морили так и сяк!
Да не выморить никак",
Царь решил гонца послать,
В чём там дело - разузнать!
Всё узнать и доложить,
Как на пенсию прожить?!
Поздней осенью гонец
Возвратился во дворец.
Хочешь, нет ли, рад, не рад,
А пиши царю доклад..
"День прожить, пожалуй можно,
А вот месяц - шибко сложно!
Умудряются ж однако,
И живучи, как собаки.
Близко к ним я смог подлезть -
Расскажу вам всё, как есть!
Прежде платят за квартиру,
Покупают соли, жиру,
Круп, немножко сахарку;
Те, что курят - табачку.
Остальное делят справно:
В день по сотне - вот что главно!
Хлебца купят, молочка,
Мыла, пачку порошка.
Не жируют и не сохнут.
Ну, а главное - не дохнут!?
Кто завёл свой огородик,
Кто по лесу летом бродит,
Кто-то рыбки наловил -
Накоптил и насолил.
Кто к зиме капусту квасит,
Кто-то трав собрал запасы,
Насушил грибов коробку.
Самогон в бутыли с пробкой...
С ними лето я прожил,
Верой-правдой вам служил!
А народ у нас хороший!
Может, мы морить их бросим?!
Пусть живут, что им осталось,
Да и нам спокойней малость!"
Наградив гонца за труд,
Царь сказал: "Пускай живут!"

Чехол, эвакуатор, гонки, страх, билет

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...Следующий! ..
Все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Ахмета, он же обрезаный!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни.
Вовочка тянет руку:
— Мои деда с бабой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка глухая.

)

.

.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета.
 Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло?
 — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет! 

Сегодня видел много лиц: Веселых, может быть счастливых, 
Как оказалось: шел домой, Из поликлиники, в бахилах. 

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину.
 Скорее всего, виноват холодильник.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку 
и помогает только пиво, которым, запиваешь водку. 

 +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. 
+2 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. 
— 17 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. 
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. 
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
 — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. 
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
 — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку"

.

.

)))

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :
- Бабуль, кому резину купила ?
Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :
- Да деду своему .
Парень :
- И надолго ему хватит ?
Бабка :
- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

Вышли замуж
три подруги.
Одна за англичанина. Вторая за
француза. Третья за чеченца.
Встретились через год, общаются,
рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему
сразу сказала: "Джон, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целый день не
видела. Через день привез мне
машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже
своему сразу сказала: "Пьер, я
убирать, стирать и гладить не буду".
Он обиделся я его целых два дня не
видела. Через два дня привез мне
машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему
мужу сказала: "Хасан, я убирать,
стирать и гладить не буду". Он
обиделся и я его целых пять дней
не видела. ... Только на шестой день
правым глазом чуть-чуть стала видеть..

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу
-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
-Как пи@ду отрезали?

 untitledуу.png ( 118,08 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

 untitledццц.png ( 228,85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

)

)

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:— Нафига ты одел пояс? Она же страшная пипец — никто не захочет ее все равно.Король:— Да знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. 
Наконец обвинитель не выдержал: 
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! 
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. 
- На каждый! - обрезал обвинитель. 
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: 
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Открою окно. 
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. 
- Эээ.... 
- Идите, два. 
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. 
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму. 
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко. 
- Ну, тогда еще и блузку сниму. 
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко! 
- Ну, юбку сниму. 
- ?? 
- Да пусть весь автобус со мной сексом займется , но форточку я не открою!!! 

 Сажают мужика в тюрьму. Заходит он значит в хату, а ему там сразу говорят: 
-Тебе шило в глаз или в жопу раз? 
Мужик подумал, и начинает со всей силы долбится в дверь руками и ногами и громко орать: 
-СПАСИТЕ!!! ПОМОГИТЕ!!! Посадили к гомикам!!! 
Мужики в хате: 
-С какого ... ты нас гомиками называешь? 
А он отвечает: 
-А что то я среди вас одноглазых не вижуууууууууу!!!


Мужик купил себе петуха. На следующий день петух отымел всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... 
Мужик смотрит на это всё и думает: 
-Не бережёт себя петушок, помрёт... 
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. 
Мужик подходит и говорит: 
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! 
Петух отвечает: 
-С..а, ворон спугнёшь -я и тебя отымею

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. 
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. 
---Голос из клетки - Афигенно день прошел!!!