Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Honda CR-V" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Юморок! |
6.2.2017, 19:56
Сообщение
#5421
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! ссылка
|
|
7.2.2017, 10:12
Сообщение
#5422
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 333 Регистрация: 31.7.2014 Город: Челябинск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 103 раз(а) |
Кот, потолок, иней
Прикрепленные файлы
кот_медик.jpg ( 36,92 килобайт )
Кол-во скачиваний: 12
1.jpg ( 59,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 12 в_снегу.jpg ( 27,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13 Hоnda HR-V GH3 JS 2002г., вариатор; StepWGN RD2 4WD 2000г., АКПП, обе ПРАВЫЕ,
|
7.2.2017, 11:47
Сообщение
#5423
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Два банкира во время кризиса созваниваются друг с другом и один спрашивает у другого
- как спал? - как младенец, всю ночь плакал и два раза обосрался! ссылка
|
|
7.2.2017, 11:52
Сообщение
#5424
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. — Ох! Дорогая, а водку-то зачем? — Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде! Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает: - Блин, больше никогда не стану к лесу задом Ребенок целый день доканывает маму: - Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут! Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет." - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. Авраам родил Исаака. Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины. - Где у женщин находится эрогенная зона “G”? - В конце слова “SHOPPING” Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке. Вчера в комеди клабе Трахтенберг выдал: - У Моисееева в ванной мыло к полу гвоздем прибито! ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ -Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья... - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает! В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию. - Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются. Учительница: - Х@йкин, что ли? - Нет, Ложкин. Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): Адддминистттраторррр! Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом! Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто... Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла! Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? - Ну, да, с 16 лет. - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? - Бывало... - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? - Ну, да. Случалось. - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? - Да были у меня девушки.. - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато... Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцев. Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! - Простите, у кого вы сказали учиться?! - Я же сказал У ПОРНО! В цирке актёр выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть. Мужик говорит: "Кто-то хочет повторить номер?" Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!" мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет  - Заткнись, Фёдор ! Ночью звонок в дверь: — Кто там? — Откройте, милиция. — Никого нету дома. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу. У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! - Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза! Учительница спрашивает: - Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь? Вовочка: - Да, я однажды спас жизнь своему племяннику... - Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было! - Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины! Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке. - Ну, это белочка..... - Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу - У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два... - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! - Подарите мне хомячечка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта мерзость сдохнет - сделаю чехол для сотового... Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею... Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит... Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!» Если тебе говорят: "А за козла ответишь!" можно ли считать, что говорящий признает, что сранение его с козлом оскорбительно для последнего и сам он намного хуже? Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки. Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять! Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире — папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) — «Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: «Через десять минут» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, будет ли он завтракать» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа «Буду» Дочка передает ответ. Мама: «Спроси у папы, что он хочет на завтрак» Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа — юрист): «Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов». Дочка: «Мама, папа сказал, что он не будет завтракать.» Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти. Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит обнаженная и нежно, обворожительно на него смотрит. Программист: "Извини, милая, но комп занят!" Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл. Возвращается муж из командировки... По жене соскучился- страсть!!! Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!! - А в спальне кто?!! - Мама! Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать: - Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я? - А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю. Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: — Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: — Не можем, ядро у вас! Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка??? Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот козел, не мог прямо в лицо сказать... Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня хоть судья не бил... ссылка
|
|
|
|
|
|
7.2.2017, 11:55
Сообщение
#5425
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный. ссылка
|
|
7.2.2017, 11:58
Сообщение
#5426
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. ссылка
|
|
9.2.2017, 12:17
Сообщение
#5427
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Два друга:
- я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. ссылка
|
|
9.2.2017, 12:18
Сообщение
#5428
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки - Кaк у тебя с Антоном? - Убилa бы! - Что тaк? - Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил? - Хм-м... А есть вaриaнты? - Он припер "Гемaтоген"! ссылка
|
|
9.2.2017, 12:19
Сообщение
#5429
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит ссылка
|
|
|
|
|
|
9.2.2017, 20:29
Сообщение
#5430
|
|
Наш активист Олег Группа: Модераторы Сообщений: 13492 Регистрация: 19.10.2010 Город: Талдом Авто: Honda CR-V (I) Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 5944 раз(а) |
Баян:
Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? :shock: Люблю русский язык
«ВСЕ в этой стране ради людей, список людей прилагается». |
10.2.2017, 18:09
Сообщение
#5431
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь. У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать! ссылка
|
|
10.2.2017, 18:10
Сообщение
#5432
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. — Зачем вам муж? Купите телевизор. Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ. Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. ссылка
|
|
10.2.2017, 18:10
Сообщение
#5433
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! — Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! ссылка
|
|
10.2.2017, 18:11
Сообщение
#5434
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. ссылка
|
|
10.2.2017, 18:12
Сообщение
#5435
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… ссылка
|
|
|
|
|
|
10.2.2017, 20:14
Сообщение
#5436
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 333 Регистрация: 31.7.2014 Город: Челябинск Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 103 раз(а) |
Кто со мной на каток? Саша Невский
когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ Я его выбросил. Фродо. Hоnda HR-V GH3 JS 2002г., вариатор; StepWGN RD2 4WD 2000г., АКПП, обе ПРАВЫЕ,
|
11.2.2017, 17:03
Сообщение
#5437
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, тра@аться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! ссылка
|
|
11.2.2017, 17:04
Сообщение
#5438
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?! - Жопой чую... Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо… — Да отдыхал как раз с друзьями в бане… — Поди, с девочками? — Да нет, чисто мужская компания… — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили… — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте… Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы… — Х@ево отдыхаете,Андрей Васильевич. ссылка
|
|
11.2.2017, 17:06
Сообщение
#5439
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
"Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница!" - в ужасе кричала печень.. Подьезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит: - Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то? На что хозяин отвечает: - Б%я в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине ссылка
|
|
18.2.2017, 6:46
Сообщение
#5440
|
|
Активный участник Группа: Пользователи Сообщений: 183 Регистрация: 19.12.2016 Город: Сыктывкар Авто: Honda CR-V (IV) 2.0 АКПП Пол: Мужской Поблагодарили: 91 раз(а) |
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!! ссылка
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|